Piada
Isso sempre acontece comigo…
09/04/11
Piada do dia….
23/02/11
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou , mas ninguém respondeu. Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o seu cumpadre na maior masturbação largada… (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi…
DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS…
15/02/11
ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA: dar um telefonema para a tia;
BARBICHA: boteco para Gays;
CÁLICE: ordem para ficar calado;
CAMINHÃO: estrada muito grande;
CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;
DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA: prender uma garota;
ESFERA: animal feroz amansado;
LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo onde mora o Tiririca ABESTADOOOOO;
RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA: muulher do Jaaco;
SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA: mulher desprovida de visão;
TALENTO: característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA: o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA: ato de ver uva;
VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.
Dica do meu grande amigo Edmar.
Piada do dia….
01/02/11
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
‘HOJE, O FABULOSO GERALDINHO’.
Entram e o show começa com GERALDINHO, 51 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma …. e depois repete
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto GERALDINHO agradece ao publico, que de pé, aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
GERALDINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado
por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos,
o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da
mesma casa veem, surpresos, o cartaz:
‘HOJE, O FABULOSO GERALDINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O GERALDINHO, agora com 76 anos,
enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres
com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada
no centro do palco a mesma mesinha, agora com
3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o
fabuloso GERALDINHO e, curiosos,
perguntam-lhe o motivo da mudança das nozes para
cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.
Top Gols Fail 2010…
19/01/11
Com o início dos campeonatos estaduais esperamos que nossos times não repitam o feito de alguns do ano passado.
Piada do dia…
13/01/11
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! – diz o engenheiro.
- Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Dica de uma grande amiga, Iza Barreto.
Piada do dia
07/01/11
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Em poucos meses a barriga dela começa a crescer e o médico, após alguns exames, constata que ela está grávida, para o espanto de todos.
Ao saber do ocorrido, a direção do hospital resolve dar queixa na delegacia para encontrar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim senhoire…
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na ficha de acompanhamento da paciente, da qual eu tenho uma cópia.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou do bolso uma cópia da ficha de acompanhamento e leu para o delegado:
“Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo – COMA”
Enviada por minha namorada Nathália
Piadas loiras 2010…
24/12/10
A Loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto? A Loira responde: – Tá sim… e acho que vai chover!
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TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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Crise Masculina…
23/12/10
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 p olegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRA COMPLETAR…
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu.Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Enviada por meu grande amigo, Edmar, do tempo do Pitinga.. rsrsrs
